E eu quero dizer que eu te amo bobo, que tudo é bom do teu lado. Que aprendi contigo, e se to nessa loucura, é só porque preciso que amanhã chegue logo. Dei a resposta errada, mas depois de amanhã, jamais vou da-la de novo.

Sabe quando você fala com alguem, e ai sorri porque ama a pessoa. Mas vem aquele assunto na cabeça e você quer falar, gritar, implorar e chorar? Pedir um milhão de por favores, e implorar. E ai fecha a boca ou nem digita, porque não quer estragar tudo? E ai você quer chorar, e pensa que isso é bom de certa forma pois os tremores deram lugar as lagrimas.

Ja passei noites como essa que vou passar hoje. Me revirando e tendo pesadelos. Semana passada dois dias na semana acordei pensando nisso. Na outra eu não quis levantar, mas por outros motivos, e nesse final de semana pensei de novo. Nervosa. Sempre nervosa. Fico jogando tentando adiar, mas vai acontecer. Só preciso falar e pedir um favor.

Obrigada por ser legal. Eu que devia dar jeito de ser feliz sozinha. Aceitar. Sorrir com isso, e ir falar com outras pessoas numa boa. Eu preciso tanto de outra pessoa. Pra não focar meu pensamento só em ti. Preciso tanto. E não queria precisar.

Eu to com dor de cabeça e tremores, sei que vou deitar e me enrolar e isso nao vai passar. Eu só quero ouvir um estou aqui bobona. Não to esperando que tu adivinhe que quero ouvir isso. Só to dizendo que seria bom ouvir. Me ajudaria a não tremer. To quase tomando o remedio. Tu nao sonha com o que eu tenho. E eu espero que tu entenda.

E como nas palavras do meu tio....eu sou uma idiota.

Enquanto eu coloco um livro de radiologia no lugar, a risada dele invade a minha mente como se ele estivesse ali. As vezes penso que o telefone tocou, uma mensagem, e confiro achando realmente que tocou. Escoreego no corredor e lembro das dancinhas e dele me pegando no colo.Eu tô maluca de apaixonada!

Já chorei por muito motivo idiota...mas por antecipação, que nem Peru, é a primeira vez!

Não sei porque tão fazendo bullyng comigo, mas estão!

Não sei dizer menino com luzes nos olhos, mas eu tenho me perdido nelas quando estou contigo. Elas me puxam e me fazem sonhar. Sonhar com a gente, de mão dada, bem juntinho, se amando apenas.

Já ta me dando dor de barriga. Eu sei o que vai acontecer em seguida. To com o impulso de fazer alguma coisa ou traçar um plano. Mas já parei com isso faz uns dias. Decidi que não posso mudar esse tipo de coisa, nem adiar o inevitável. Essa sim é uma das coisas sobre as quais eu não tenho controle.
Já ta me dando dor de barriga, e um medo no coração, aquele aperto. Já imagino como vai ser. E não quero imaginar. Depois que decidi tomar remédios, comecei a ver que meu problema é grave. Que não era pra estar reagindo assim, mas isso também não precisava ser desse jeito. Mas é. E ponto. Então não importa que eu tome Rivotril até ele sair pelas minhas orelhas, ou eu saia por ai conversando com gente que nunca mais vi. Importa que optei pela tua felicidade, pela injustiça de te fazer escolher uma coisa que nem deve ser escolhida. Importa que te amo e quero te ver sorrir.
Que nessas noites que virão, esse negocio faça jus a sua tarja e me deixe dormir tranquila, e que de dia eu não fique fazendo contas..mas viva!

Tenho andado pensando em te escrever uma carta. Uma bem bonita. Mas uma carta de verdade. Com letras de tinta.
E dizer do amor que eu sinto, das coisas que faço e tenho vontade de fazer. De querer andar de mãos dadas feliz, rir e apertar teu nariz. E levar a vida de um jeito leve ao teu lado. Mas nada é leve quando ja fiz tudo ser tão pesado.
E ia dizer na carta que corro o mundo por ti, te achei e não quero mais te ver partir.
Pedir perdão por ser mulher, chorar e qualquer virgula importar.
Dizer que tenho tido pesadelos. Todas as noites, perco o sono pela manhã e fico pensando naquilo. E somente naquilo. E em como passar por aquilo, depois entender que não tem como e não querer sair da cama. É, não da vontade, e ao mesmo tempo, conto as horas pra sair dali e te encontrar e fazer diferente, e girar a alavanca e chegar logo no feliz pra sempre.

Meus olhos ardem.
Tudo que eu não quer ver eu verei.
Minha garganta doi.
Tudo que eu não disse ta aqui.
Meu ouvidos zombem.
Não quero mais ouvir, preciso de um tempo pra cabeça.
Dormir me traz pesadelos.
E agora?
Caga na mão e joga fora mulher.

Sabe o rio? Ele vai seguir descendo e seguindo o curso. Sem parar.

V-A-Z-I-O

E a certeza de que vou chorar muito ainda até aprender.
Pra tudo na minha vida. E com todos.

Se eu fosse atingida pelos raios gama....tava toda hora virando a Hulka. Pentelho na perna eu já tenho.

Tô pensando aqui comigo....minha queda vai ser feia. Como disse a guria do livro: milhões deles não podem me matar, mas a esperança sim.
Só preciso me concentrar nas coisas certas pra não sofrer. A felicidade do outro é a minha. E mesmo q eu eu e eu me magoe. Isso é pequeno.

O problema não é o blog, é o que eu escrevo. E de uma vez por todas, não escrevo porque é mais facil tu ler depois. Parece isso porque só escrevo sobre tu.

E a cada novo “será”, algo se perde dentro da gente. Um pouquinho da personalidade. Um pouquinho do senso de humor. Quase toda a coragem. Como o dia tem 24 horas e em muitas delas o cérebro não tá ocupado com algo importante, lá vamos nós nos questionarmos mais uma vez. Vira um vício. Tudo vai se transformando em pura idealização.
E então, quando ele pergunta se tá tudo bem, a vontade é de dizer:
“Não, eu não estou bem. Não dormi direito noite passada porque você saiu com ela. Eu sei disso porque sexta li vocês combinando no facebook. Vi as fotos no sábado. Domingo eu disse que não pensaria nisso, que começaria aquele livro, mas o personagem principal também me lembrou você. Droga!” ou “Não, eu não estou bem porque você escuta aquela música pensando nela e eu escuto pensando em você. E foi eu que te apresentei a banda.”  ou “Não, eu não estou bem porque você é lindo-cheiroso-engraçado e está muito perto, mas não perto o suficiente.”
E dizemos apenas:
“Sim, e você?”.
A bola de neve vai descendo ladeira a baixo e só aumentando. Não tem como fugir de algo que tá dentro da gente mesmo, né? Então, só nos resta assumir ou esquecer de vez. Falando assim parece que existem duas opções distintas, mas ó, acho que a gente só consegue esquecer alguém de vez quando chega no limite.

Hoje eu to feliz, mesmo com saudade e triste por alguns motivos...ele veio aqui! Deixa eu ser idiota, e boba, mas to tão feliz * *

Eu olho, e olho de novo...e não adianta. Não vai dar. Não vou olhar e sorrir. Não vou olhar e não me machucar. Não vou olhar e achar bonito. Não vou olhar e achar que tudo bem. Não vou.

Precisando ir pra casa pra vomitar, ai minha barriguinha!

De todos os.....
desejos que tenho, fico pensando nesse aqui. Deve ser o mais brilhante e mais escuro, mas que é pessoal.Diz respeito a mim e mais ninguem...e eu fico triste de desejar...mas feliz por desejar algo bom.

Quero pensar que tenho a vida tofa com a Pietra....mas nao entra...Quer dizer..ate entra, mas não fixa, não me impede de sentir a dor no peito desde agora de saudade..
Assim como outros aspectos, tenho breves lapsos de alegria e sensatez....

Amanha é segunda!hummmm segundo há básica!

Talvez.....Se eu fosse menos louca..." Apaixonada por essa musica...Só posso cantar essa...

Tô aqui vendo um filme tosco mas com uma parte linda que eu gostei e dane-se se o resto do filme é tosco. Vai passando a vida da guria, os acontecimentos que fizeram ela chegar até ali, as escolhas dela. E fica tão lindo pois mostra tudo através dos olhos e olhares e me fez ficar boba imaginando como são bons esses momentos. Amor transbordando pelo olhar. Amor em tudo. E ver aquelas cenas me faz querer mais e mais acertar daqui pra frente. Eu fiz as escolhas erradas, e até hoje mesmo dei valor ao que não devia. Mas tenho que sair desse buraco onde eu não enxergo nada. Onde eu não sinto nada. E eu quero sentir!

Nada mais divertido que ver filme com a minha avo e seus comentários.

Fulano e fulana e mais fulaninho curtiram essa foto = Estomago fervendo de emoção negativa.

Não quero ficar doente, não quero ficar doente, não quero ficar doente. Hoje ja não vou poder sair, e meus primos não vão mais ficar aqui. EU TO COM ODIO DESSA MERDA DE COLICA.

A leitora tão perdida, correu as paginas brancas do livro confusa e confusa.

Estraguei tudo de novo :/

E eu achei que não ia mais vomitar. PORRA!

Qual é o meu problema afinal?

Evito pensar pra nao enlouquecer, mas como eu desejo todas as noites ter feito as coisas diferentes. Eu sinto medo e uma tristeza muito grande, e uma magoa esquisita. Me preocupo se tô bonita e cheirosa , pois isso conta quando quer que alguém se apaixone por ti. Vigio os meus pensamentos, sopro esperança no meu coração, e tenho fé. Busco todas as mudanças a serem feitas, e aprendo algo todo dia. Fico feliz com a tua felicidade, alegre com teus carinhos e boba com teus olhares. Isso me ajuda a ser melhor.

Só pra constar, detesto animais presos em jaula. Me enchem os olhos por serem todos lindos,mas me da uma agonia horrível.

Eu nao fico controlando quando tu le, pois prometi e nem quero isso. Mas fico imaginando quando tu vai ler, o que vai pensar e se ate tudo que eu sentia ao escrever, ja passou...

<3

Não sei se é toc....mas tô com uma dor no coração. Três horas da tarde e me da um frio, uma dor no peito e uma sensação ruim. Não me concentro mais. Me deito e me enrrosco.

Hoje não.

Fico imaginando quando eu vou recuperar minha autoestima. Minha vontade de rir de tudo, me arrumar de verdade e me cuidar. Fico imaginando o dia q vou estar despreocupada, com meu cabelo preso com uns fios soltos, de óculos, organizando coisas no computador e segura de quem eu sou. Feliz comigo mesma, sem espinhas, sem unhas roídas, com o estomago no lugar e a vida também. Feliz e principalmente, interessante, com algo a dizer e fazer. Quando?

Dor de estomago :/ sai pra la doença.

Presentinhos pra mim, pra arrumar o que eu baguncei. Agora eu sou selvagem!

Acordei hoje meio com raiva pois tava super cansada, mau humorada e não tava na minha cama. Ai a pietra ficou em cima de mim e eu tive dois segundos de raiva querendo estar na minha cama.Na minha casa. Eu sonhei contigo a noite inteira e fico pensando se não tô doente mesmo.kkkk A Tati Bernardi disse que o amor é uma doença, que a gwnte sente frio, tem febre, acorda assustada no meio da noite, chora sem motivo.... Mas é tão literal isso? Kkk só tenho vontade de estar contigo, e me sinto mal por que tem outras pessoas, fico tentando me concentrar na minha família, nos amigos que ontem mesmo vieram falar comigo. Mas ai eu fico lembrando de estar dormindo contigo, de como foi bom e magico. E da umafelicidade triste com gosto de quero mais teu colo. Vô me vesti que ta friiiiooooo!

To aqui vendo shrek terceiro porque to na mesma situação que ele. Quero ver como ele fez pra resolver.

Eu não sei o que escrever. Mas tô em paz. Já dizia Joel Santana. Because now i understand.

Ta me dando sabe? Aquele conhecido nó na garganta, de quem quer falar mais, chorar, dizer bobagens..Mas eu não vou mais. Não vou e não vou. Com o tempo a loucura passa.

Orações atendidas a parte, espero que não chova!
Ou aconteceu algo que eu não vi hoje. Ou foi aquilo mesmo que eu vi e que me trouxe de volta para aquela sexta feira. De qualquer forma, não doeu, não senti nada e queria ser menos burra apenas.

Hoje eu vou testar meu medo, e fazer o que eu quero a muito tempo. Não vai doer. São segundos de quase magica. Um clique.
Obrigada bobo, por tudo que tu me ensinou ou tentou me ensinar. Te amo muito sabia?Pra sempre. E o pra sempre é meu agora,suspenso no espaço infinito de um momento.

Não se deve chorar por homem nenhum.Nao se deve chorar por homem nenhum. Não se deve chorar por homem nenhum =/
E o q eu digo oro meu coração? E para os meus ataques de nervosismo? Por favor Deus, tenho rezado todas as noites, faça isso passar. Eu não quero mais chorar.

Felicidade esquisita, com gostinho de quase la de novo.

Hj eu tô de cama. Com essa chuva da um cenário de filme. Acordei com a gordinha na minha cama me agarrando pelo pescoço e dize do:eu não vou viajar!
E ai eu dei um tchau e já fiquei pensando quanto tempo faltava  pra gente se ver de novo. Depois de tres viradas eu já sabia que ia ser uma noite tipo a de domingo. Sabe aquelas mordidas que tu me deu?Subiu a minha pressão que anda tao baixa. Não quero pagar que tô morrendo porque parece chantagem. Mas depois se não te falo as coisas vai que tu fica puto comigo...ou não...
Hoje de cama, mau humorada pra caramba, ainda ouvindo piadinhas do meu tio sobre isso. O que significa que ele ta nervoso. Também to nervosa. Eu tremo dos nervos, só minha mãe sabe disso. Ela ta furiosa comigo por isso.E porque eu não te falei que fiquei mal na segunda de manha e fui no medico por isso. Achei que ia perder o emprego,mas depois de segunda todo mundo quer me dar atestado. Não sei como a Pietra gosta tanto de mim, se dessa vez a dinda parece uma velha caquética. Eu pareço uma velha. Eu to com raiva e medo. Raiva do medo e medo da raiva. Medo de tomar remédio, medo de ficar doente, com raiva de ficar nervosa.
Ficaram te elogiando tanto ontem,que deu até medo. Minha vô disse que tava com o cu cheio de graveto.kkkkk Que tu foi jantar com a tua mãe e como isso era legal.Depois perguntou assim: Ele não tava mentindo né?Ai eu gosto demais dele, ele parece verdadeiro! Não falem do michael!kkkkkk Gabi dizendo que tu tava era com medo dele. E meu tio te cuidando pra caramba, porque a gabi deixou escapar pra ele que tu ia no cinema com uma amiga..nao é encher o saco, nem to inventando, só que foi sem querer mesmo.  Não pude ir pra casa,só vim agora. Cama,snoppy e bolo.Chupa chuva! Vou comprar as luzes pra pietra, ela tem medo do escuro.
Ler quadrinhos é o que tem pra hoje. Tô que nem a mulher do Frederico Evandro, matar é a herança que meu marido me deixou....kkkkk vish melhor dormir que ta afetando a cuca.
ontem quando abri meus brinquedos velhos achei tanta coisa que eu poderia doar e fiquei com vergonha, tô olhando pra eles aqui e pensando pra onde vão. A vô sempre sequestra meus bichos e bonecas oro quarto dela, no fim não dou nada.
Eu fecho os olhos e vejo a Gabriela meche do o joelho deslocado O.O que visão bizarra!Semana q vem vou imprimir a fanfic preferida dela e deixar encadernada pra ela ler no hospital!
Canta : Eu comprei um jegue em Jurubatiba, a merda do jegue não vale nem uma.....BEMMM DOIDA =]

Hoje rendeu!
Gabi- Mas entao o que eles querem com isso tudo?Por que ele nao fala comigo?
Eu- sabe....eu acho q tu tem que entender que se eles te falassem corre o risco de tu nao entender pq tu nao gosta de mulher.
gabi-Gosto de homem,mas a gente nunca fics falando isso.No maximo falamos: cara bonito ai meu. Nada dessas palavras de putaria!
eu- to ligada..ai ja e do vocabulario.Teu pai me pediu pra te esclarecer isso. que nao e por maldade nenhuna. Que eles não falam isso ctg e que tu não tem que surtar.
Gabi-surtados são eles!
eu- sei pelo q tu ta esperando,pelo cara legal que vai só ter olhos pra ti e te respeitar e mkmimi.
Gabi-sei lá não é bem isso meu...
Eu- não adianta tu ser gostosa,sempre vai ter uma mais gostosa,e respeito ou não ele vai pensar e comentar isso. e sempre vao esquecer datas ou não entender por que tu ta chorando.Ou teus dias de raiva.
Gabi- a vida é uma merda.
Eu- te dizer que até que não...e o cara lá?
Gabi- não faz mal, eu sou estranha.
Eu- o cara tem que gostar da tua estranheza,senao ele só é um cara.
Gabi- tô ligada....

Seu lugar é naquele banco. Aguarde um aceno enquanto eu abraço essas pessoas.

Hoje eu queria conversar com alguem
 Contigo. Queria que tu ne chamasse animado.e perguntasse como.eu to. Queria chorar meus problemas em.silencio no.teu colo.
Nossos problemas são nossos e ninguem tem nada a ver com isso. Acostumesse a enfrenta-los e chorar sozinha.

Dia do homem? Bom...hoje eu disse pro meubtio que demorei a entender os homens.
Quando eu tinha 12 anos uma amiga disse que meninos não ligavam para namoro,que o mais importante era o  futebol que eles tanto jogavam.Fiquei chocada na éepoca.kkk que tempo bem bom.
Então continuei sendo uma bobinha e achando que tinha que encontrar um príncipe encantado, e nessas eu namorei até...
Só que mesmo com uns 17 eu ainda pensava que um cara tinha q só ter olhos pra ti, mal de ler crepúsculo.E achava que olhar pro lado,estar com outra pessoa era traição.Olha,talvez eu pensasse isso de um jeito hipócrita até o mês passado.
Eu acho que os homens não são ruins como as mulheres pintam. São heróis,só se esquecem disso. Não ligam para as bobagens que ligamos, gostam de aproveitar de verdade a companhia dos amigos e vivem sem mil e um questionamentos sobre beleza. Uma vida mais fácil. Problema é que eles não sabem o que se passa aqui dentro.Nao sabem como foi nosso coração e como nos magoamos fácil.Como gostaríamos de ser as princesas das vidas deles.Eu demorei pra enxergar isso também.
Tem quatro homens na minha vida.O primeiro homem que foi o responsável por eu ter nascido,me decepcionou umas mil vezes, mas mesmo assim ainda me sinto segura perto dele, quando sinto o cheiro de couro lembro dele.Nao que ele não goste de mim, talvez não goste como um pai deve gostar, mas sei que ele só fez algumas escolhas erradas. Eu perdoaria ele se ele pedisse.Nao porque ele é meu pai. Mas porque eu entendo.
O segundo cara foi o responsável por me ensinar a acreditar em mim. Me tratava como uma boneca quando eu era pequena, me ensinava tudo que eu pedia e me contava histiorias.Meu pai tio sempre disse que eu era especial, que era filha dele e que me amava. Minha nossa eu devo ser chata de beijar tantos as pessoas e dizer que amo de tanto que ele fazia isso comigo. Quando a minha mãe brigava comigo e eu chorava,eu corria pra ele. Continua assim até hoje.Como na nossa conversa de hoje no carro. Meu tio é incrível.
O outro cara,na ordem que conheci todos esses, disse que ia me cuidar e proteger,mas quase me matou umas cem vezes.Dividiu doces, atenção,brinquedos,gibis e me ensinou como um cara deve ser bom para uma mulher. Meu irmão me dizia que respeito era a base de tudo.Embora ele seja nervoso,eu nunca vi ele falar alto com a mulher dele.
O quarto cara eu nao conheço tanto tempo assim, mas ele me pegou, me virou de cabeça pra baixo me sacudiu e disse: Vamo guria, será que tem alguma coisa ai dentro?E me fez pensar, me fez ver o mundo que eu nao sabia que existia.Me fez pensar quando foi que um cara ficou vermelho por minha causa.Naquele dia que olhou pra mim e disse:sem chances... E eu pensei: esse guri ta vermelho? que bobo,mal sabe ele da encrenca de gostar de mim.Quem nao tem chance sou eu. Só que ele me deu uma chance,e se mostrou o cara mais legal do mundo, ele tava sempre lá, ele teve paciência e carinho, e me fez poemas e cartões.Fez piada comigo e me ensinou a rir de mim mesma.O homem que eu tanto pediapara a lua.  Me deu o mundo. Eu nao soube aproveitar a chance e choro todas as noites por isso. Mas foi ele que me fez pensar que, podia haver sim um homem diferente do meu pai que fpsse cuidar de mim e com quem wu poderia ter filhos.Pois sabia que so ia pasaar bons valores
Homens que mudaram a minha vida,obrigada por sempre cuidarem de mim.Quero ser sempre uma mulher a altura de vocês.

Aceita para um TCC *-* tenho orientadora!!*-**-**-**-*

Você estuda. Você trabalha. Você conversa com a família, sai com amigos. E, por algum motivo, não é aceitável nessa tribo esquisitinha chamada “sociedade” que você demonstre seus sentimentos. Por dentro, você está ruindo, aos pedaços, em desespero, ou se remoendo de ódio por algo. Pode estar explodindo de felicidade, também. Mas o dever é sempre o mesmo: manter sua máscara de pessoa sóbria intacta. Você não pode chorar no meio da aula, inaceitável. Cara feia, no trabalho? Imagina! Ficar na sua, quieto, por estar se sentindo mal: “Por que você se isola assim, seu esquisito?”. Rir à toa, cantarolar sem motivo? “Ih, que pessoinha mais esquisita”.

Sempre me dizem que é preciso aprender a separar as coisas: o seu relacionamento é seu relacionamento, seu trabalho é seu trabalho, seus estudos são seus estudos e seus problemas são algo só seu. Mas, por acaso, quando vou dormir aos prantos à noite e acordo de manhã para ir trabalhar, me tornei outra pessoa? Existe no corpo humano, por acaso, um botão onde eu posso desligar minhas emoções e focar no que tenho que fazer exibindo um sorriso colgate? Se existe, ainda não descobri onde fica. Eu, pelo menos, não sei como virar outra pessoa de uma hora para a outra . Deve ser muito mais fácil para pessoas frias e sem emoção, se é que esse tipo de pessoa realmente existe.

Eu sei, você não pode sucumbir e deixar de fazer suas tarefas diárias por causa de um problema que está te incomodando. Mas precisa existir essa pressão de esconder o que se sente? Onde está a vergonha nisso? Acho bem o contrário... acho lindo quando alguém sabe expressar seus sentimentos. Deve ser algum tipo de virtude. Que às vezes atrapalha e vira vício, sim, mas não deixa de ser uma virtude, para mim. Na verdade, tenho pena daquele tipo de pessoa que nunca deixa a máscara cair. Deve ser uma sensação ruim, essa de achar que ninguém pode ver o que você realmente é ou sente. Guardar as coisas demais para si mesmo pode até causar doenças físicas, como dor de garganta, dor de cabeça, dor de barriga, dor em qualquer lugar...

Blog-Crise dos Vinte e Tantos

Arrebentada e suja.

- Você precisa se cuidar e se alimentar melhor, frutas e legumes e muito ferro.
Amigo, mais ferro que o feijão da minha vó..não tem!
- E precisa dormir mais, e cuidar dos cortes para não infeccionar.
Eu durmo mais que sonho :) e os cortes tanto faz.

Tudo que eu sabia esta manhã quando acordei

É que eu sei de uma coisa agora

Agora sei de algo que não sabia antes

E tudo que eu em tenho pensado há 18 horas

São olhos verdes, sardas e em seu sorriso

Na minha memória, me fazendo sentir que...

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo melhor

Conhecê-lo melhor agora

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo melhor

Conhecê-lo melhor agora

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo melhor

Conhecê-lo melhor agora

Eu só quero te conhecer, te conhecer, te conhecer

Porque tudo o que eu sei é que nós dissemos "Oi"

E seus olhos são familiares

Tudo o que eu sei é um simples nome

Tudo mudou

Tudo o que sei é que você segurou a porta

Você vai ser meu e eu serei sua

Tudo o que sei desde ontem

É que tudo mudou

E todas as minhas paredes são altas e pintadas de azul

Mas eu vou derrubá-las

Vou derrubá-las e abrir a porta para você

E tudo que eu sinto são borboletas no estômago, do tipo bonito,

Pegando o voo e recuperando o tempo perdido , fazendo eu sentir que...

Volte e me diga o por que

Estou sinto como tivesse sentindo sua falta durante todo esse tempo

Me encontre lá esta noite

E me deixe saber que não é tudo coisa da minha cabeça

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo melhor

Conhecê-lo melhor agora

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo

Porque tudo o que eu sei é que nós dissemos "Oi"

E seus olhos são familiares

Tudo o que eu sei é um simples nome

Tudo mudou

Tudo o que sei é que você segurou a porta

Você vai ser meu e eu serei sua

Tudo o que sei desde ontem

É que tudo mudou

E diz aqui no cartaz:
Nao recomendamos que se permaneça nos corredores, perigo de gostar.
Não amigo,tu no escrever isso aqui de verdade pra valer...revolucionario da buceta.

Ooooooooooooouoooooooooonnnnnnnnnn
Sirenes malditas.

H



p







S










nem.os.jogos.ajudam. Tic tac tic tac

A
N
E
M
I
A
e um sorriso.

É um perfume que arde no meu peito. Eu  estava feliz demais, e sabia que a queda seria feia. Por favor Deus eu quero voltar a aquele estado de espírito,para aquelas coisas que estavam preenchendo meu coração. Por favor!

eu nao escreco para q tu leia.escrevo pq eu transbordo. nao consigo parar de chorar, e tô brigando comigo por sentir tanto isso. Eu nao quero mais sentir isso. Não quero. Minha vô me disse uma vez que mulheres q se abraçavam em travisseiros para chorar por homens eram fracas. Eu nunca me permiti isso. Até hoje. Eu quero ser fraca. Meu coração doi, eu amo tanto ele. Eu queria ser o motivo de todas as musicas q ele escutasse.e queria q mais ninguem mandasse musicas pra ele.Pq ele é meu louco.Eu escolhi ele, pra partilhar minha loucura. Eu queria ser só a louca dele. Dar sentido pra tudo que eu imagino. Pra poemas que eu bolo na minha cabeças,e os malditos sorrisos que dou só de receber uma mensagem.eu não queria ser tão dependente do sorriso dele,, das loucuras,colo eu amo ver ele maluquinho e bem como ele é.cantando as musicas dele e nao ligando pri mundo. Por favor Deus eu nao quero mais sentir isso.Doi muito o meu coração. Sinto um frio interno de tremer, como se ele estivesse a mil quilômetros de distancia. Posso chorar por te amar? Posso por favor ter problema mental e ficar triste por tu nao me amar como antes?posso?sou culpada. Mas eu posso ter o direito de chorar? Eu prometo não chorar na tua frente. Nem te aborrecer. Mas posso por favor vir aqui me confessar e chorar a noite quando sentir meu coraçao partido?posso?sem ser taxada de doida ? Alou mulheres do mundo...vcs concordam?  =/

De todas as musicas do mundo, eu fui escolher a que tu escuta e pensa nela. Todas as musicas me lembram você, até as que não fazem sentido nenhum. Assim como não faz sentido ficar assim, e sentir uma dor assim, chorar assim, e sofrer calada.

Nunca tinha acontecido isso.  Tive tres

1.  ontem a noite. Um deles daria um filme sobre zumbis, multidão e animais....o outro to com vergonha, rodeado pelas minhas fantasias podres e com direito a quininhas...E o ultimo...bom esse foi o causador de acordar fora da cama.No chão que nem minhoca enrolada. Três pesadelos, um atrás do outro não há cobertores e cama que resista. Queria voltar a dormir, me acalmar e ser racional. Mas queria mesmo era te ligar ou abraçar. Vou levantar, comer e instalar tomadas!E sim eu coloquei um caderninho na minha bolsa.

POESIA PURA

Era dançar sozinha, calçar as sapatilhas e sentir a  leveza. Era sentir a fisgada na perna e saber que então ali estava na posição certa. Pois acertar a coreografia doi mais do que se imagina. Me lembro de estar sentada no palco, pra mim então, imenso e cheio de coisas que eu nem sabia para que serviam. As poltronas vermelhas me encaravam como juizes, e eu me sentia mais confortavel olhando pra luz. Era um pais das maravilhas onde a Alice era invejosa e a rainha vermelhas fazia cocegas na gente com o bastão real. E minha nossa, como a minha professora tava linda, chamavam ela de primeira paquita, algo assim, e que todas queriam o cargo dela. Foi naquele dia que eu entendi o que significava dar um passo maior do que se consegue, ao colocar a sapatilha profissional e quase quebrar o pé. Me lembro do estudio de ensaio lindo cheio de espelhos, bem diferente da sala de aula da escola, e do professor que me escolheu para substituir uma das borboletas. E de ter imaginado, que aqueles painéis do fundo do palco, cheios de pinturas, tinham vida!

Posso não entender muito de cinema, mas entendi o obvio no filme da Alice no Pais das Maravilhas, eles deram muito mais atenção na relação da Alice com a lagarta azul.Sei disso porque conheço o livro, a versão da Disney e até dancei no ballet, fui uma flor maconheira, e não tem nada daquilo. Achava que era um filme de gente pirada, mas faz um sentido meio bobinho. Ela queria fazer as coisas dela e foda-se os outros, mas não sabia como, ai todo mundo achava que a guria era maluca. No filme a lagarta fica tecendo o casulo e tendo conversas esporadicas com ela. Só que a cada conversa da pra ver a transformação de cada uma, que no fim se encontram em uma nova vida, a da borboleta, e da Alice indo atras do sonho dela em um navio.
Em janeiro achei que tinha virado a Alice. E que por terem descoberto minhas mentiras eu estava me transformando e sendo eu mesma. Vivendo de verdade.Mas eu só deixei o nó desatar na mnha frente e seguir rolando. Eu não peguei e teci um vestido, um vestido azul, que eu to tendo dificuldade agora pra sequer colocar a linha na agulha.

. Não aconteceu nada demais, eu estava triste por um único motivo e inventei os outros por que queria ter um motivo menos banal do que eu tive pra pensar no que eu pensei em fazer.E virou uma bola de neve e eu estava chorando pelo motivo de ter virado uma bola de neve desnecessária e inexistente. Eu pensei em me matar mas foi um pensamento vago. Eu fiquei atirada na janela com metade do corpo pra fora pensando em merdas como essa de me atirar. Eu sai de casa chateada e por idiotice deixei isso transparecer, e se tornar maior do que era. Eu preciso mudar mas estou fazendo isso numa boa. Só que agora eu posso perder o cara que eu amo pela idiotice de não ter dito pra ele que desde o começo eu estava chateada por ter a possibilidade de  operar a barriga. Eu não queria dizer nada por pura idiotice. Eu não queria passar de vitima ou de demonstrar que estava com medo de uma coisa simples. Ou na verdade eu estava me sentindo menos mulher por virar uma ovarieta como eu já tinha dito. Não queria te contar isso. Mas a verdade eé essa.Não quero ser mais mentirosa, mas isso eu fiquei com receio de falar. Até mais com receio de depois nem precisar operar,já que o medico me disse que um tratamento mais reforçado pode eliminar a cirurgia. E depois pagar de mentirosa. Mas sabe o que é mais chato ainda?Me cuidar dobrado e nao poder fazer o que a gente tanto quer.Ja que vai comprometer meu anticoncep.
Desculpa bobo, por nao ter dito,por ter ficado apavorada. E pela confusão.

Adeus fome desesperada!\o

Vai chegar o dia que não vou precisar de blog. Vai chegar o dia!!

Burra.
Mimada.
Iidota.

Tão tudo isso que to aqui escrevendo minhas idiotices. Eu tenho pressa para as coisas erradas. Eu faço as coisas pelo motivo errado. Mas eu amo todo mundo.
Não eu não vou me matar, merecia uma surra ou coisa pior por pensar bobagens assim e incomodar ou outros com a minha fraqueza. Só me sinto sozinha e triste, não me sinto quentinha e protegida, nem emocionada e boba. Eu fui acostumada a fazerem surpresas e mimos, tenho que saber lidar com a ausência disso. Não sou especial nem princesa pra ganhar isso. Não sou ninguém, tenho que crescer e resolver meus problemas, lidar com as consequências,
Queria ser diferente, ter mais paciência e ser mais prestativa, mas eu embolo uma coisa na outra. Uma vez meu tio disse q eu devia chorar um copo por dia, de tanto que chorava, queria poder controlar o choro e partir pra luta. Eu não me aguento mais, eu me detesto, tenho raiva de mim. Passei da menina alegre para a menina que acha a vida uma merda. Na vida perfeita eu seria a melhor filha e a melhor namorada. Tinha poder para tudo isso e coloquei fora.
Desculpem, ser uma idiota que não sabe se virar sozinha em nada. Ter decepcionado em muitos aspectos e ter mentido muito. Eu fico olhando para o teto do quarto como se não tivesse nada para fazer, enquanto mil coisas me esperam. Eu não sou mais companhia pra ninguém, desculpa viver nervosa de olho no celular. To ficando maluca de ter que crescer e trabalhar e ser madura.
Desculpa bobo, mas tu ta me deixando maluca também. Não que eu não mereça, ou que não seja culpa minha. Mas to ficando doida mesmo. Te perseguindo e mendigando que nem maluca, fico achando que não te conheço mais e outros mimimis...
Não era nada disso q eu queria escrever, também, no balcão de empréstimo nem pode usar o pc, ai ta complicado. Vou comer um chocolate e deixar de ser doente mental.

Teste.teste.teste.alou alou mensagem.adeusadeus.alou

Tem um nó na minha garganta. Aquele nó de choro. Tipo quando eu era criança e caia, e me distratavam, e ai tu te sente mal duas vezes. Só que nao chora. E fica com raiva por esperarem tão pouco de ti, por te tratarem como ridicula e como alguem que nao tem uma inteligencia igual a dos outros. Que nao entende as piadinhas dos amigos. To com raiva de mim, por estar chorando, e estou chorando por mim, por estar com raiva e por ter me permitido tantas coisas.
Por ter deixado pisarem em mim de todas as formas no jardim, desde terem sujado meu vestido de prenda até me baterem com tapas no rosto... e continuarem pisando na escola.Por viver num sonho bobo e nao ter malandragem para perceber a maldade. Por ter feito xixi na calça aquele dia, e por aprender a mentir.Por gostar tanto de brincar até uns doze anos, e por ter me apaixonado por um milhão de caras que riam de mim. Por não ter enfiado a mão na cara da Natalia quando ela me chamou de vaca por eu ter esbarrado nela sem querer na terceira serie, e por deixar ela passar por vitima e eu de vaca pra todos os colegas. Não devia nem ter pedido desculpas.E por nunca ter tido amigos nessa época. Por nunca prestar atenção em nada, e esquecer de coisas importantes, como o dia de ir vestida de prenda, e ser a unica menina de calças.
Por ter ido na reunião da panelinha da turma, e nao ter percebido que mesmo la debochavam de mim, por nao ter usado sutiã aquele dia na catequese e ter ido com uma blusa transparente. Por ter sido amiga da Dandara, que sempre que se irritava com alguma coisa era grossa comigo, sempre detestei isso nas pessoas, me tornei igual. Por ter sido fã de bandas ruins, e não procurar musicas nunca a que todas tristes me lembravam que eu ia perder pessoas. Por não ter lutado pelo que eu queria na escola, nao ter dito o que eu pensava das pessoas, nem ter estudado pra valer, por viver mentindo sobre coisas q nem tinha feito para as minhas amigas.
Por não ter depilado as pernas antes, por ler muito e não ter feito muita coisa. Por deixar a opinião dos outros me influenciar e não ter ido procurar o que era bom pra mim de verdade. Por ter namorado um cara que era um doce comigo mas sempre era grosseiro se ficava nervoso. E por ter terminado com ele pelo orkut, por nunca ter tido coragem de fazer as coisas quando eu devia. Por ter usado roupas que eu não gostava, e ter mentido que gostava. Por mentir sempre. Por ter dado assunto para o Rafael, que se mostrou um doente mental e perseguidor, e me fez ter medo de outros caras gostarem de mim de forma doentia assim. Por não ter corrido mais riscos, ter saido mais com meus amigos ou não usar rosa nunca. Por ter desistido do jornalismo por me achar incapaz mentalmente, e nunca ter dito isso pra ninguem. Por me sentir um cãozinho acuado no meio das pessoas da minha idade, e não entender dos assuntos que eles falam, das musicas que ouvem e não fazer o que eles fazem. Por ter tido medo de ir pra faculdade, assim como estou com medo de sair dela. Por não ter entendido que sempre sou a boba que passa pelas situações embaraçosas, como vestir uma cueca do meu irmão achando que era meu short preto, ter caido de cara na lama na segunda serie, e ter atropelado o tio do bar na setima. Por aquela vez, no nivel B, que eu realmente entendi que era perseguida por esse tipo de coisa, quando teve correio entre as turmas e a unica carta que não chegou foi a minha, e eu chorei como to chorando agora, sentindo vergonha e um frio por dentro. Por fazer pedidos pra lua, pra estrelas querendo um principe encantado, e ter percebido que isso não existe, e ter contas pra pagar e brigas pra brigar. Por sempre fingir que não quero me casar, mas que na verdade eu quero ser feliz pra sempre e escolher um vestido como o da Lisbela. Por ter magoado muito algumas pessoas, como o michael, e por ter ficado chorando noites e noites por ele. Não se deve chorar por homem nenhum, mesmo que você o ame. Por nao termos namorado quando deviamos, e por estar nessa situação de agora. Por me achar feia e infeliz, quando na verdade eu tenho tudo que alguem possa querer.
Por nunca me mexer pelas coisas e pessoas que gosto. Por deixar me acharem uma incompetente para fazer trabalhos, e por não mudar isso.Por esperar que confiem em mim.E por me magoar tanto ao nao confiarem.E por ter desistido de tirar carteira porque fiquei com medo. Por  estar tão superficial que me agarro nas coisas pequenas e mesquinhas. Por aparentar estudar, namorar e estar com a minha familia. Quando não abro um slide por preguiça, namoro mas não namoro, e quando estou com a minha familia fico fuçando no celular. Por nunca estar inteira com ninguem por não saber dividir meu tempo e ficar adivinhando o que eles estão pensando. E por ter esperança e dar uma conferida se tu me mandou uma mensagem agora. Por isso importar tanto quando não deveria ja que é algo banal. Por ter sido idiota e deixado o celular sem carregar pensando que tu poderia me ligar e se preocupar, ou me procurar de qualquer jeito.Por nunca ter sido vaidosa, e não ter cuidado direito das minhas coisas por te-las de modo facil e em excesso. Por não ter ido visitar a minha avó quando ela tava em fase terminal, só porque eu tinha medo de ir la. Por não visitar meu avô agora porque não sei lidar com certas situações. Por viver abrindo a boca e falando dos outros, mas nunca ter feito caridade por ninguem. Por me sentir como a guria do filme De repente 30, quando descobre todas as coisas que fez de errado.Por tudo que fiz de errado, e o que deixei de fazer.

Vem aqui pra casa...nao vai pra essa festa não. Vem que eu faço Brigadeiro e a gente come deitado na cama.Vem depois da festa jogar pedrinhas na minha janela...vem...

Não vai dar. Não vou aguentar.

Imaginei um sábado cheio de livros,termos, chocolate e chá...nao cheio de unhas roídas,lagrimas e conferidas no telefone.

Acabei de mandar um monte de mímimi e falta de amor próprio pra um numero desconhecido.Só pra não mandar pro teu. Se não responderem vou seguir enviando. Vai que a pessoa escreve um livro.

Eu sou invisível...

Por favor mundo,por favor universo, já fiz minha declaração pra vocês!Agora me ajudem um pouquinho!Não custa nada,olha ai quanta princesa da Disney existe...quanto personagem de filme...

Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não. Não.

Eu quero gritar e me atirar no teu colo.E chorar por nos até não conseguir mais.Mas eu prometi. E não quero mais encher o saco de ninguem, eu quero colo, quero o que não posso ter.Vou comprar um boneco tamanho humano e chorar nele. Encher ele de perguntas e depois dormir agarrada pedindo desculpas.É capaz até dele sair correndo.

Mais lagrimas que a chuva lá fora...

Delete...

Tava bonito, mas quer saber? Vou escrever é porra nenhuma porque ja me subiu o nó na garganta. Deixar de ser trouxa.Preciso é dormir, não forçar algo que eu quero ouvir. Porque ja dizia Lisbela, é mentira ou dolorosamente lindo. Viu. Era mentira...

Quando te procuram, eu fico com ciumes. Quando tu procura, eu fico triste. Mas a minha tristeza nao te diz respeito mais.

Meu mais saiu...melhor que creme para os olhos!kkkk

Não queria escrever essa bobagem...no meio de tantas coisas boas que tô descobrindo e fazendo..mas...
Não tem nenhuma chancezinha de você voltar a não ama-lá? =]
kkkkkkkkkkkkkkk

Ciúme. Ta transbordando.Quando a gente tem medo a gente faz merda...mas não sei explicar o meu estado atual de ciume e raiva.E a gente fica mais chata e irracional,e ai sim perde o cara.olha ai já errei o lugar da frase no texto...
ACORDEM HOMENS!
Não existe mulher inocente no sentido de não saber o que esta fazendo.Uma mulher nunca vai se aproximar de um cara que nunca falou só pra perguntar as horas.
Vamos começar pelo mais irracional?Eu tive ciume de uma lésbica.Que gosta tanto de buceta quanto tu.E ainda estou com ciume.
Tenho,tive e estou com ciúme daquela bixo babaca que deixou o telefone cair no vaso.Oh eu não sei dançar...AHAM! E eu não nasci ontem!Eu vi ela te olhando varias vezes,mas fiquei quieta.Eu jamais aceitaria uma conversa no ouvido em uma festa que eu estou ignorando a pessoa com quem eu estou.Isso é horrível.Oi me ensina a dançar?Claro que ensino.Eu deveria ter respondido que sim quando o ze quis uma "ajuda"pra escolher uma jaqueta?
E todas essas que falam contigo ou respiram perto de ti.Eu tenho ciume delas também.Nao era assim antes,mas agora eu tô com medo.
Achei que eu tinha ciume de maluca,com a tua super amiga.Mas eu prefiro mil vezes ter ciume,do que saber que tu diz eu te amo pra ela e não pra mim.É o mundo do avesso,meu pesadelo,e a coisa mais triste.

Não sou tão maluca assim, é só medo.

Gosto de ver as bobagens que eu escrevo enlouquecida pelo celular.

Por que ele?O que eu vejo nele?

Vejo um guri que ama quadrinhos e se empolga com super herois, e um homem que é o o meu super heroi particular.Embora ele fosse me dizer que não existem super herois particulares.Vejo alguém que nao se importa com o que os outros pensam, e vive a vida no seu ritmo. Que vive rindo quando eu sou idiota, mas que no fundo é um bobo. Gosta e entende do que gosta, me da aulas de musica que muitas vezes eu não presto atenção porque a musica é ouvir ele falar.O jeito como mexe a sobrancelha quando fica nervoso,fazendo a cicatriz de guerra subir, me faz balançar e ficar nervosa também  Vejo um cara honesto na sua, não fazendo mal pra ninguém, que não é egoísta e me surpreende nas suas atitudes.

Um cara que apesar de eu ser mesmo idiota e insuportável, gosta de mim,ou de ouvir minhas bobagens e maluquices.Que é mais romântico do que eu umas cem vezes, mesmo com todo o meu contos de fadas e que só por isso ja não o mereço. Alguém por quem eu não sei por onde começar a falar das coisas que ja fez por mim, e mais uma pessoa de quem eu não sei cuidar.Vejo um menino que sempre me faz rir, e um homem que me deixa maluca com um simples suspiro no pescoço. Um cara com um par de olhos coloridos, que escondem um sorriso ou toda a magoa do mundo.Guerreiro solitário.

Alguem que me fez entender que eu sou importante, mas que eu não sou tão importante assim.Que não interessa o que os outros pensam, que é tudo realidade e se não se ligar a gente se perde. O unico de muitos e muitos sentimentos que eu tenho, e o unico por ser tão unico na minha vida. Por ser quem me viu, mas que quis me mudar.Meu oito ou oitenta. Amante poeta de noites frias. Companhia das horas ruins. Apaixonado das horas de amor.E amigo sempre.

 

Vai passar...sei que vai...alias eu não sei de nada.Só tenho esperança de poder arrumar tudo, a bagunça do meu coração, juntar os moveis, costurar os rasgos...
E ai, voltar ao normal...
Mas eu sou idiota,por isso eu sou pateta!Quando eu dei meu primeiro beijo já achei que tinha que esperar para o cara ser o amor da minha vida.Como demorou beijei só um guri legal que no fim seria meu namorado,já que se eu beijei ele é obvio que teria que ser. E assim na minha cabeça de contos de fadas eu sempre fiquei esperando o príncipe do primeiro beijo, depois me decepcionei e passei a dizer que pra transar tem que ser só quando quiser,mas com qualquer cara...uma coisa banal.E não meu amigo,no fim eu me apaixonei,pelo cara mais incrível de todos,e dei pra ele a minha nudez,meus gemidos mais íntimos e pensei,nossa eu achei alguém que vai estar sempre aqui.Vai ser sempre sincero.E pronto ,fui lá e dei. E por isso talvez eu esteja tão maluca agora.As pessoas transcendem o amor com o amor físico...e depois terminam.Por isso odeio casamentos,eventos...quanto mais fundo você for,  menos racional é a situação de termino.Contos de fadas....voces são idiotas como eu.

Ele não me tratou como sexta *-*

me tratou bem pior...

Eu sei que você diz eu te amo pra ela.E não pra mim.Eu sei que fica feliz ao falar com ela, que gosta da companhia dela. Eu sei de muita coisa.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Quando eu era mais nova eu imaginava e queria muito,beijar na boca que nem nos filmes.Com amor,sem pressa mas com intesidade e muita paixao.Pois dai eu treinava fazendo uma mini boca com os dedos.Eu me.peguei.fazendo.isso agora de novo.De saudade da tua boca na minha cheia de amor,carinho,paixão e desejo.

Sei que tu não lê mais o que eu escrevo..mas as vezes eu fico imaginando que sim...que como por magica tu leia.E ai poxa vida,senta ai e vamos conversar...eu tô muito triste.Tipo daquelas vezes que estava sendo tratada como prostituta.Estar sendo tratada como conhecida é bem menos pior.Mas caramba eu sinto muita falta do meu melhor amigo.Aquele dia me senti abandonada,por fora,sem ter um sentido ou alguém pra dizer alguma coisa.Eu não quis nem partilhar algumas coisas que aconteceram.Mas fiquei maluca de ciume e te puxei pelo braço,e senti raiva e ódio e desespero e muito frio.E ai tudo virou uma confusão...volta o foco no texto Amanda.
Foi bom porque eu acabei vendo que estou desequilibrada emocionalmente.Ou que eu sou desequilibrada emocionalmente.Mas sério sinto tanta a tua falta.A muito tempo não estamos mais juntos, não estamos juntos nem naqueles dias que ficamos pelados e abraçados.Nao não estamos.E eu me pergunto muita coisa.Mas enfim que bom que tu não lê nada disso porque seria só mais um texto,uma risada pra você ou um ah ta.Que bom que tu não sabe.Que bom que tu não viu.Que bom que eu escrevo pra mim.

Eu baixei um joguinho besta que eu jogava com meu primo e semprw perdia.Talvez eu nao intendesse a dinamica da coisa.mas foi util e muito util.Agora depois de perder cinco vezes pra maquina,decidi parar de ser impulsiva e me concentrar nas minhas ações.Tcharammm...ganhei o joguinho =] Sim contemple minha estupidez e grite na minha cabeça para ouvir o eco.

.... Não falar...eu não consigo projetar nenhum texto..

Eu li um livro uma vez que a personagem principal era apaixonada por um cara.Eles namoravam,tudo numa boa.Ai um dia aconteceu uma coisa ruim e o cara disse que ia embora,e que ela não ia junto.Que eles estavam terminando. Só que a idiota da guria ainda ficou pedindo que ele não fosse,que eles poderiam resolver a situação.Até que ele disse que não era por nada daquilo,era porque ele não queria mais ela,que ela não era boa pra ele.A guria era TÃO submissa que simplismente  achou que aquilo fazia sentido mesmo.Enfim o maluco foi embora e deixou ela sozinha.E a guria teve um treco e ficou depressiva.Dizia que tinha um buraco no peito e não conseguia respirar direito.Depois o cara quis voltar com ela,disse que a amava e a idiota voltou na hora.Eu odiei esse livro.Nao fazia sentido ser a assim por alguém,sem um pingo de amor próprio.Parar de falar com pessoas,não confiar em mais ninguém e se isolar.E o cara?Vai pra puta que pariu,jurou amor eterno e nem pra ser amigo da guria?Largou ela sozinha sem satisfação.Eu sempre achei que ela tinha que ficar com o cara que ela conheceu na ausência dele.Bom eu achava né....Bate aqui amiga,vamos sentar numa cadeira e olhar para a janela.

Eu deveria cortar meu cabelo...dizem que funciona...