Tem um nó na minha garganta. Aquele nó de choro. Tipo quando eu era criança e caia, e me distratavam, e ai tu te sente mal duas vezes. Só que nao chora. E fica com raiva por esperarem tão pouco de ti, por te tratarem como ridicula e como alguem que nao tem uma inteligencia igual a dos outros. Que nao entende as piadinhas dos amigos. To com raiva de mim, por estar chorando, e estou chorando por mim, por estar com raiva e por ter me permitido tantas coisas.
Por ter deixado pisarem em mim de todas as formas no jardim, desde terem sujado meu vestido de prenda até me baterem com tapas no rosto... e continuarem pisando na escola.Por viver num sonho bobo e nao ter malandragem para perceber a maldade. Por ter feito xixi na calça aquele dia, e por aprender a mentir.Por gostar tanto de brincar até uns doze anos, e por ter me apaixonado por um milhão de caras que riam de mim. Por não ter enfiado a mão na cara da Natalia quando ela me chamou de vaca por eu ter esbarrado nela sem querer na terceira serie, e por deixar ela passar por vitima e eu de vaca pra todos os colegas. Não devia nem ter pedido desculpas.E por nunca ter tido amigos nessa época. Por nunca prestar atenção em nada, e esquecer de coisas importantes, como o dia de ir vestida de prenda, e ser a unica menina de calças.
Por ter ido na reunião da panelinha da turma, e nao ter percebido que mesmo la debochavam de mim, por nao ter usado sutiã aquele dia na catequese e ter ido com uma blusa transparente. Por ter sido amiga da Dandara, que sempre que se irritava com alguma coisa era grossa comigo, sempre detestei isso nas pessoas, me tornei igual. Por ter sido fã de bandas ruins, e não procurar musicas nunca a que todas tristes me lembravam que eu ia perder pessoas. Por não ter lutado pelo que eu queria na escola, nao ter dito o que eu pensava das pessoas, nem ter estudado pra valer, por viver mentindo sobre coisas q nem tinha feito para as minhas amigas.
Por não ter depilado as pernas antes, por ler muito e não ter feito muita coisa. Por deixar a opinião dos outros me influenciar e não ter ido procurar o que era bom pra mim de verdade. Por ter namorado um cara que era um doce comigo mas sempre era grosseiro se ficava nervoso. E por ter terminado com ele pelo orkut, por nunca ter tido coragem de fazer as coisas quando eu devia. Por ter usado roupas que eu não gostava, e ter mentido que gostava. Por mentir sempre. Por ter dado assunto para o Rafael, que se mostrou um doente mental e perseguidor, e me fez ter medo de outros caras gostarem de mim de forma doentia assim. Por não ter corrido mais riscos, ter saido mais com meus amigos ou não usar rosa nunca. Por ter desistido do jornalismo por me achar incapaz mentalmente, e nunca ter dito isso pra ninguem. Por me sentir um cãozinho acuado no meio das pessoas da minha idade, e não entender dos assuntos que eles falam, das musicas que ouvem e não fazer o que eles fazem. Por ter tido medo de ir pra faculdade, assim como estou com medo de sair dela. Por não ter entendido que sempre sou a boba que passa pelas situações embaraçosas, como vestir uma cueca do meu irmão achando que era meu short preto, ter caido de cara na lama na segunda serie, e ter atropelado o tio do bar na setima. Por aquela vez, no nivel B, que eu realmente entendi que era perseguida por esse tipo de coisa, quando teve correio entre as turmas e a unica carta que não chegou foi a minha, e eu chorei como to chorando agora, sentindo vergonha e um frio por dentro. Por fazer pedidos pra lua, pra estrelas querendo um principe encantado, e ter percebido que isso não existe, e ter contas pra pagar e brigas pra brigar. Por sempre fingir que não quero me casar, mas que na verdade eu quero ser feliz pra sempre e escolher um vestido como o da Lisbela. Por ter magoado muito algumas pessoas, como o michael, e por ter ficado chorando noites e noites por ele. Não se deve chorar por homem nenhum, mesmo que você o ame. Por nao termos namorado quando deviamos, e por estar nessa situação de agora. Por me achar feia e infeliz, quando na verdade eu tenho tudo que alguem possa querer.
Por nunca me mexer pelas coisas e pessoas que gosto. Por deixar me acharem uma incompetente para fazer trabalhos, e por não mudar isso.Por esperar que confiem em mim.E por me magoar tanto ao nao confiarem.E por ter desistido de tirar carteira porque fiquei com medo. Por  estar tão superficial que me agarro nas coisas pequenas e mesquinhas. Por aparentar estudar, namorar e estar com a minha familia. Quando não abro um slide por preguiça, namoro mas não namoro, e quando estou com a minha familia fico fuçando no celular. Por nunca estar inteira com ninguem por não saber dividir meu tempo e ficar adivinhando o que eles estão pensando. E por ter esperança e dar uma conferida se tu me mandou uma mensagem agora. Por isso importar tanto quando não deveria ja que é algo banal. Por ter sido idiota e deixado o celular sem carregar pensando que tu poderia me ligar e se preocupar, ou me procurar de qualquer jeito.Por nunca ter sido vaidosa, e não ter cuidado direito das minhas coisas por te-las de modo facil e em excesso. Por não ter ido visitar a minha avó quando ela tava em fase terminal, só porque eu tinha medo de ir la. Por não visitar meu avô agora porque não sei lidar com certas situações. Por viver abrindo a boca e falando dos outros, mas nunca ter feito caridade por ninguem. Por me sentir como a guria do filme De repente 30, quando descobre todas as coisas que fez de errado.Por tudo que fiz de errado, e o que deixei de fazer.