O problema não é o blog, é o que eu escrevo. E de uma vez por todas, não escrevo porque é mais facil tu ler depois. Parece isso porque só escrevo sobre tu.

E a cada novo “será”, algo se perde dentro da gente. Um pouquinho da personalidade. Um pouquinho do senso de humor. Quase toda a coragem. Como o dia tem 24 horas e em muitas delas o cérebro não tá ocupado com algo importante, lá vamos nós nos questionarmos mais uma vez. Vira um vício. Tudo vai se transformando em pura idealização.
E então, quando ele pergunta se tá tudo bem, a vontade é de dizer:
“Não, eu não estou bem. Não dormi direito noite passada porque você saiu com ela. Eu sei disso porque sexta li vocês combinando no facebook. Vi as fotos no sábado. Domingo eu disse que não pensaria nisso, que começaria aquele livro, mas o personagem principal também me lembrou você. Droga!” ou “Não, eu não estou bem porque você escuta aquela música pensando nela e eu escuto pensando em você. E foi eu que te apresentei a banda.”  ou “Não, eu não estou bem porque você é lindo-cheiroso-engraçado e está muito perto, mas não perto o suficiente.”
E dizemos apenas:
“Sim, e você?”.
A bola de neve vai descendo ladeira a baixo e só aumentando. Não tem como fugir de algo que tá dentro da gente mesmo, né? Então, só nos resta assumir ou esquecer de vez. Falando assim parece que existem duas opções distintas, mas ó, acho que a gente só consegue esquecer alguém de vez quando chega no limite.

Hoje eu to feliz, mesmo com saudade e triste por alguns motivos...ele veio aqui! Deixa eu ser idiota, e boba, mas to tão feliz * *

Eu olho, e olho de novo...e não adianta. Não vai dar. Não vou olhar e sorrir. Não vou olhar e não me machucar. Não vou olhar e achar bonito. Não vou olhar e achar que tudo bem. Não vou.

Precisando ir pra casa pra vomitar, ai minha barriguinha!

De todos os.....
desejos que tenho, fico pensando nesse aqui. Deve ser o mais brilhante e mais escuro, mas que é pessoal.Diz respeito a mim e mais ninguem...e eu fico triste de desejar...mas feliz por desejar algo bom.

Quero pensar que tenho a vida tofa com a Pietra....mas nao entra...Quer dizer..ate entra, mas não fixa, não me impede de sentir a dor no peito desde agora de saudade..
Assim como outros aspectos, tenho breves lapsos de alegria e sensatez....

Amanha é segunda!hummmm segundo há básica!

Talvez.....Se eu fosse menos louca..." Apaixonada por essa musica...Só posso cantar essa...

Tô aqui vendo um filme tosco mas com uma parte linda que eu gostei e dane-se se o resto do filme é tosco. Vai passando a vida da guria, os acontecimentos que fizeram ela chegar até ali, as escolhas dela. E fica tão lindo pois mostra tudo através dos olhos e olhares e me fez ficar boba imaginando como são bons esses momentos. Amor transbordando pelo olhar. Amor em tudo. E ver aquelas cenas me faz querer mais e mais acertar daqui pra frente. Eu fiz as escolhas erradas, e até hoje mesmo dei valor ao que não devia. Mas tenho que sair desse buraco onde eu não enxergo nada. Onde eu não sinto nada. E eu quero sentir!

Nada mais divertido que ver filme com a minha avo e seus comentários.

Fulano e fulana e mais fulaninho curtiram essa foto = Estomago fervendo de emoção negativa.

Não quero ficar doente, não quero ficar doente, não quero ficar doente. Hoje ja não vou poder sair, e meus primos não vão mais ficar aqui. EU TO COM ODIO DESSA MERDA DE COLICA.

A leitora tão perdida, correu as paginas brancas do livro confusa e confusa.

Estraguei tudo de novo :/

E eu achei que não ia mais vomitar. PORRA!

Qual é o meu problema afinal?

Evito pensar pra nao enlouquecer, mas como eu desejo todas as noites ter feito as coisas diferentes. Eu sinto medo e uma tristeza muito grande, e uma magoa esquisita. Me preocupo se tô bonita e cheirosa , pois isso conta quando quer que alguém se apaixone por ti. Vigio os meus pensamentos, sopro esperança no meu coração, e tenho fé. Busco todas as mudanças a serem feitas, e aprendo algo todo dia. Fico feliz com a tua felicidade, alegre com teus carinhos e boba com teus olhares. Isso me ajuda a ser melhor.

Só pra constar, detesto animais presos em jaula. Me enchem os olhos por serem todos lindos,mas me da uma agonia horrível.

Eu nao fico controlando quando tu le, pois prometi e nem quero isso. Mas fico imaginando quando tu vai ler, o que vai pensar e se ate tudo que eu sentia ao escrever, ja passou...

<3

Não sei se é toc....mas tô com uma dor no coração. Três horas da tarde e me da um frio, uma dor no peito e uma sensação ruim. Não me concentro mais. Me deito e me enrrosco.

Hoje não.

Fico imaginando quando eu vou recuperar minha autoestima. Minha vontade de rir de tudo, me arrumar de verdade e me cuidar. Fico imaginando o dia q vou estar despreocupada, com meu cabelo preso com uns fios soltos, de óculos, organizando coisas no computador e segura de quem eu sou. Feliz comigo mesma, sem espinhas, sem unhas roídas, com o estomago no lugar e a vida também. Feliz e principalmente, interessante, com algo a dizer e fazer. Quando?

Dor de estomago :/ sai pra la doença.

Presentinhos pra mim, pra arrumar o que eu baguncei. Agora eu sou selvagem!

Acordei hoje meio com raiva pois tava super cansada, mau humorada e não tava na minha cama. Ai a pietra ficou em cima de mim e eu tive dois segundos de raiva querendo estar na minha cama.Na minha casa. Eu sonhei contigo a noite inteira e fico pensando se não tô doente mesmo.kkkk A Tati Bernardi disse que o amor é uma doença, que a gwnte sente frio, tem febre, acorda assustada no meio da noite, chora sem motivo.... Mas é tão literal isso? Kkk só tenho vontade de estar contigo, e me sinto mal por que tem outras pessoas, fico tentando me concentrar na minha família, nos amigos que ontem mesmo vieram falar comigo. Mas ai eu fico lembrando de estar dormindo contigo, de como foi bom e magico. E da umafelicidade triste com gosto de quero mais teu colo. Vô me vesti que ta friiiiooooo!

To aqui vendo shrek terceiro porque to na mesma situação que ele. Quero ver como ele fez pra resolver.

Eu não sei o que escrever. Mas tô em paz. Já dizia Joel Santana. Because now i understand.

Ta me dando sabe? Aquele conhecido nó na garganta, de quem quer falar mais, chorar, dizer bobagens..Mas eu não vou mais. Não vou e não vou. Com o tempo a loucura passa.

Orações atendidas a parte, espero que não chova!
Ou aconteceu algo que eu não vi hoje. Ou foi aquilo mesmo que eu vi e que me trouxe de volta para aquela sexta feira. De qualquer forma, não doeu, não senti nada e queria ser menos burra apenas.

Hoje eu vou testar meu medo, e fazer o que eu quero a muito tempo. Não vai doer. São segundos de quase magica. Um clique.
Obrigada bobo, por tudo que tu me ensinou ou tentou me ensinar. Te amo muito sabia?Pra sempre. E o pra sempre é meu agora,suspenso no espaço infinito de um momento.

Não se deve chorar por homem nenhum.Nao se deve chorar por homem nenhum. Não se deve chorar por homem nenhum =/
E o q eu digo oro meu coração? E para os meus ataques de nervosismo? Por favor Deus, tenho rezado todas as noites, faça isso passar. Eu não quero mais chorar.

Felicidade esquisita, com gostinho de quase la de novo.

Hj eu tô de cama. Com essa chuva da um cenário de filme. Acordei com a gordinha na minha cama me agarrando pelo pescoço e dize do:eu não vou viajar!
E ai eu dei um tchau e já fiquei pensando quanto tempo faltava  pra gente se ver de novo. Depois de tres viradas eu já sabia que ia ser uma noite tipo a de domingo. Sabe aquelas mordidas que tu me deu?Subiu a minha pressão que anda tao baixa. Não quero pagar que tô morrendo porque parece chantagem. Mas depois se não te falo as coisas vai que tu fica puto comigo...ou não...
Hoje de cama, mau humorada pra caramba, ainda ouvindo piadinhas do meu tio sobre isso. O que significa que ele ta nervoso. Também to nervosa. Eu tremo dos nervos, só minha mãe sabe disso. Ela ta furiosa comigo por isso.E porque eu não te falei que fiquei mal na segunda de manha e fui no medico por isso. Achei que ia perder o emprego,mas depois de segunda todo mundo quer me dar atestado. Não sei como a Pietra gosta tanto de mim, se dessa vez a dinda parece uma velha caquética. Eu pareço uma velha. Eu to com raiva e medo. Raiva do medo e medo da raiva. Medo de tomar remédio, medo de ficar doente, com raiva de ficar nervosa.
Ficaram te elogiando tanto ontem,que deu até medo. Minha vô disse que tava com o cu cheio de graveto.kkkkk Que tu foi jantar com a tua mãe e como isso era legal.Depois perguntou assim: Ele não tava mentindo né?Ai eu gosto demais dele, ele parece verdadeiro! Não falem do michael!kkkkkk Gabi dizendo que tu tava era com medo dele. E meu tio te cuidando pra caramba, porque a gabi deixou escapar pra ele que tu ia no cinema com uma amiga..nao é encher o saco, nem to inventando, só que foi sem querer mesmo.  Não pude ir pra casa,só vim agora. Cama,snoppy e bolo.Chupa chuva! Vou comprar as luzes pra pietra, ela tem medo do escuro.
Ler quadrinhos é o que tem pra hoje. Tô que nem a mulher do Frederico Evandro, matar é a herança que meu marido me deixou....kkkkk vish melhor dormir que ta afetando a cuca.
ontem quando abri meus brinquedos velhos achei tanta coisa que eu poderia doar e fiquei com vergonha, tô olhando pra eles aqui e pensando pra onde vão. A vô sempre sequestra meus bichos e bonecas oro quarto dela, no fim não dou nada.
Eu fecho os olhos e vejo a Gabriela meche do o joelho deslocado O.O que visão bizarra!Semana q vem vou imprimir a fanfic preferida dela e deixar encadernada pra ela ler no hospital!
Canta : Eu comprei um jegue em Jurubatiba, a merda do jegue não vale nem uma.....BEMMM DOIDA =]

Hoje rendeu!
Gabi- Mas entao o que eles querem com isso tudo?Por que ele nao fala comigo?
Eu- sabe....eu acho q tu tem que entender que se eles te falassem corre o risco de tu nao entender pq tu nao gosta de mulher.
gabi-Gosto de homem,mas a gente nunca fics falando isso.No maximo falamos: cara bonito ai meu. Nada dessas palavras de putaria!
eu- to ligada..ai ja e do vocabulario.Teu pai me pediu pra te esclarecer isso. que nao e por maldade nenhuna. Que eles não falam isso ctg e que tu não tem que surtar.
Gabi-surtados são eles!
eu- sei pelo q tu ta esperando,pelo cara legal que vai só ter olhos pra ti e te respeitar e mkmimi.
Gabi-sei lá não é bem isso meu...
Eu- não adianta tu ser gostosa,sempre vai ter uma mais gostosa,e respeito ou não ele vai pensar e comentar isso. e sempre vao esquecer datas ou não entender por que tu ta chorando.Ou teus dias de raiva.
Gabi- a vida é uma merda.
Eu- te dizer que até que não...e o cara lá?
Gabi- não faz mal, eu sou estranha.
Eu- o cara tem que gostar da tua estranheza,senao ele só é um cara.
Gabi- tô ligada....

Seu lugar é naquele banco. Aguarde um aceno enquanto eu abraço essas pessoas.

Hoje eu queria conversar com alguem
 Contigo. Queria que tu ne chamasse animado.e perguntasse como.eu to. Queria chorar meus problemas em.silencio no.teu colo.
Nossos problemas são nossos e ninguem tem nada a ver com isso. Acostumesse a enfrenta-los e chorar sozinha.

Dia do homem? Bom...hoje eu disse pro meubtio que demorei a entender os homens.
Quando eu tinha 12 anos uma amiga disse que meninos não ligavam para namoro,que o mais importante era o  futebol que eles tanto jogavam.Fiquei chocada na éepoca.kkk que tempo bem bom.
Então continuei sendo uma bobinha e achando que tinha que encontrar um príncipe encantado, e nessas eu namorei até...
Só que mesmo com uns 17 eu ainda pensava que um cara tinha q só ter olhos pra ti, mal de ler crepúsculo.E achava que olhar pro lado,estar com outra pessoa era traição.Olha,talvez eu pensasse isso de um jeito hipócrita até o mês passado.
Eu acho que os homens não são ruins como as mulheres pintam. São heróis,só se esquecem disso. Não ligam para as bobagens que ligamos, gostam de aproveitar de verdade a companhia dos amigos e vivem sem mil e um questionamentos sobre beleza. Uma vida mais fácil. Problema é que eles não sabem o que se passa aqui dentro.Nao sabem como foi nosso coração e como nos magoamos fácil.Como gostaríamos de ser as princesas das vidas deles.Eu demorei pra enxergar isso também.
Tem quatro homens na minha vida.O primeiro homem que foi o responsável por eu ter nascido,me decepcionou umas mil vezes, mas mesmo assim ainda me sinto segura perto dele, quando sinto o cheiro de couro lembro dele.Nao que ele não goste de mim, talvez não goste como um pai deve gostar, mas sei que ele só fez algumas escolhas erradas. Eu perdoaria ele se ele pedisse.Nao porque ele é meu pai. Mas porque eu entendo.
O segundo cara foi o responsável por me ensinar a acreditar em mim. Me tratava como uma boneca quando eu era pequena, me ensinava tudo que eu pedia e me contava histiorias.Meu pai tio sempre disse que eu era especial, que era filha dele e que me amava. Minha nossa eu devo ser chata de beijar tantos as pessoas e dizer que amo de tanto que ele fazia isso comigo. Quando a minha mãe brigava comigo e eu chorava,eu corria pra ele. Continua assim até hoje.Como na nossa conversa de hoje no carro. Meu tio é incrível.
O outro cara,na ordem que conheci todos esses, disse que ia me cuidar e proteger,mas quase me matou umas cem vezes.Dividiu doces, atenção,brinquedos,gibis e me ensinou como um cara deve ser bom para uma mulher. Meu irmão me dizia que respeito era a base de tudo.Embora ele seja nervoso,eu nunca vi ele falar alto com a mulher dele.
O quarto cara eu nao conheço tanto tempo assim, mas ele me pegou, me virou de cabeça pra baixo me sacudiu e disse: Vamo guria, será que tem alguma coisa ai dentro?E me fez pensar, me fez ver o mundo que eu nao sabia que existia.Me fez pensar quando foi que um cara ficou vermelho por minha causa.Naquele dia que olhou pra mim e disse:sem chances... E eu pensei: esse guri ta vermelho? que bobo,mal sabe ele da encrenca de gostar de mim.Quem nao tem chance sou eu. Só que ele me deu uma chance,e se mostrou o cara mais legal do mundo, ele tava sempre lá, ele teve paciência e carinho, e me fez poemas e cartões.Fez piada comigo e me ensinou a rir de mim mesma.O homem que eu tanto pediapara a lua.  Me deu o mundo. Eu nao soube aproveitar a chance e choro todas as noites por isso. Mas foi ele que me fez pensar que, podia haver sim um homem diferente do meu pai que fpsse cuidar de mim e com quem wu poderia ter filhos.Pois sabia que so ia pasaar bons valores
Homens que mudaram a minha vida,obrigada por sempre cuidarem de mim.Quero ser sempre uma mulher a altura de vocês.

Aceita para um TCC *-* tenho orientadora!!*-**-**-**-*

Você estuda. Você trabalha. Você conversa com a família, sai com amigos. E, por algum motivo, não é aceitável nessa tribo esquisitinha chamada “sociedade” que você demonstre seus sentimentos. Por dentro, você está ruindo, aos pedaços, em desespero, ou se remoendo de ódio por algo. Pode estar explodindo de felicidade, também. Mas o dever é sempre o mesmo: manter sua máscara de pessoa sóbria intacta. Você não pode chorar no meio da aula, inaceitável. Cara feia, no trabalho? Imagina! Ficar na sua, quieto, por estar se sentindo mal: “Por que você se isola assim, seu esquisito?”. Rir à toa, cantarolar sem motivo? “Ih, que pessoinha mais esquisita”.

Sempre me dizem que é preciso aprender a separar as coisas: o seu relacionamento é seu relacionamento, seu trabalho é seu trabalho, seus estudos são seus estudos e seus problemas são algo só seu. Mas, por acaso, quando vou dormir aos prantos à noite e acordo de manhã para ir trabalhar, me tornei outra pessoa? Existe no corpo humano, por acaso, um botão onde eu posso desligar minhas emoções e focar no que tenho que fazer exibindo um sorriso colgate? Se existe, ainda não descobri onde fica. Eu, pelo menos, não sei como virar outra pessoa de uma hora para a outra . Deve ser muito mais fácil para pessoas frias e sem emoção, se é que esse tipo de pessoa realmente existe.

Eu sei, você não pode sucumbir e deixar de fazer suas tarefas diárias por causa de um problema que está te incomodando. Mas precisa existir essa pressão de esconder o que se sente? Onde está a vergonha nisso? Acho bem o contrário... acho lindo quando alguém sabe expressar seus sentimentos. Deve ser algum tipo de virtude. Que às vezes atrapalha e vira vício, sim, mas não deixa de ser uma virtude, para mim. Na verdade, tenho pena daquele tipo de pessoa que nunca deixa a máscara cair. Deve ser uma sensação ruim, essa de achar que ninguém pode ver o que você realmente é ou sente. Guardar as coisas demais para si mesmo pode até causar doenças físicas, como dor de garganta, dor de cabeça, dor de barriga, dor em qualquer lugar...

Blog-Crise dos Vinte e Tantos

Arrebentada e suja.

- Você precisa se cuidar e se alimentar melhor, frutas e legumes e muito ferro.
Amigo, mais ferro que o feijão da minha vó..não tem!
- E precisa dormir mais, e cuidar dos cortes para não infeccionar.
Eu durmo mais que sonho :) e os cortes tanto faz.

Tudo que eu sabia esta manhã quando acordei

É que eu sei de uma coisa agora

Agora sei de algo que não sabia antes

E tudo que eu em tenho pensado há 18 horas

São olhos verdes, sardas e em seu sorriso

Na minha memória, me fazendo sentir que...

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo melhor

Conhecê-lo melhor agora

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo melhor

Conhecê-lo melhor agora

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo melhor

Conhecê-lo melhor agora

Eu só quero te conhecer, te conhecer, te conhecer

Porque tudo o que eu sei é que nós dissemos "Oi"

E seus olhos são familiares

Tudo o que eu sei é um simples nome

Tudo mudou

Tudo o que sei é que você segurou a porta

Você vai ser meu e eu serei sua

Tudo o que sei desde ontem

É que tudo mudou

E todas as minhas paredes são altas e pintadas de azul

Mas eu vou derrubá-las

Vou derrubá-las e abrir a porta para você

E tudo que eu sinto são borboletas no estômago, do tipo bonito,

Pegando o voo e recuperando o tempo perdido , fazendo eu sentir que...

Volte e me diga o por que

Estou sinto como tivesse sentindo sua falta durante todo esse tempo

Me encontre lá esta noite

E me deixe saber que não é tudo coisa da minha cabeça

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo melhor

Conhecê-lo melhor agora

Eu só quero te conhecer melhor, conhecê-lo

Porque tudo o que eu sei é que nós dissemos "Oi"

E seus olhos são familiares

Tudo o que eu sei é um simples nome

Tudo mudou

Tudo o que sei é que você segurou a porta

Você vai ser meu e eu serei sua

Tudo o que sei desde ontem

É que tudo mudou

E diz aqui no cartaz:
Nao recomendamos que se permaneça nos corredores, perigo de gostar.
Não amigo,tu no escrever isso aqui de verdade pra valer...revolucionario da buceta.

Ooooooooooooouoooooooooonnnnnnnnnn
Sirenes malditas.

H



p







S










nem.os.jogos.ajudam. Tic tac tic tac

A
N
E
M
I
A
e um sorriso.

É um perfume que arde no meu peito. Eu  estava feliz demais, e sabia que a queda seria feia. Por favor Deus eu quero voltar a aquele estado de espírito,para aquelas coisas que estavam preenchendo meu coração. Por favor!

eu nao escreco para q tu leia.escrevo pq eu transbordo. nao consigo parar de chorar, e tô brigando comigo por sentir tanto isso. Eu nao quero mais sentir isso. Não quero. Minha vô me disse uma vez que mulheres q se abraçavam em travisseiros para chorar por homens eram fracas. Eu nunca me permiti isso. Até hoje. Eu quero ser fraca. Meu coração doi, eu amo tanto ele. Eu queria ser o motivo de todas as musicas q ele escutasse.e queria q mais ninguem mandasse musicas pra ele.Pq ele é meu louco.Eu escolhi ele, pra partilhar minha loucura. Eu queria ser só a louca dele. Dar sentido pra tudo que eu imagino. Pra poemas que eu bolo na minha cabeças,e os malditos sorrisos que dou só de receber uma mensagem.eu não queria ser tão dependente do sorriso dele,, das loucuras,colo eu amo ver ele maluquinho e bem como ele é.cantando as musicas dele e nao ligando pri mundo. Por favor Deus eu nao quero mais sentir isso.Doi muito o meu coração. Sinto um frio interno de tremer, como se ele estivesse a mil quilômetros de distancia. Posso chorar por te amar? Posso por favor ter problema mental e ficar triste por tu nao me amar como antes?posso?sou culpada. Mas eu posso ter o direito de chorar? Eu prometo não chorar na tua frente. Nem te aborrecer. Mas posso por favor vir aqui me confessar e chorar a noite quando sentir meu coraçao partido?posso?sem ser taxada de doida ? Alou mulheres do mundo...vcs concordam?  =/

De todas as musicas do mundo, eu fui escolher a que tu escuta e pensa nela. Todas as musicas me lembram você, até as que não fazem sentido nenhum. Assim como não faz sentido ficar assim, e sentir uma dor assim, chorar assim, e sofrer calada.

Nunca tinha acontecido isso.  Tive tres

1.  ontem a noite. Um deles daria um filme sobre zumbis, multidão e animais....o outro to com vergonha, rodeado pelas minhas fantasias podres e com direito a quininhas...E o ultimo...bom esse foi o causador de acordar fora da cama.No chão que nem minhoca enrolada. Três pesadelos, um atrás do outro não há cobertores e cama que resista. Queria voltar a dormir, me acalmar e ser racional. Mas queria mesmo era te ligar ou abraçar. Vou levantar, comer e instalar tomadas!E sim eu coloquei um caderninho na minha bolsa.

POESIA PURA

Era dançar sozinha, calçar as sapatilhas e sentir a  leveza. Era sentir a fisgada na perna e saber que então ali estava na posição certa. Pois acertar a coreografia doi mais do que se imagina. Me lembro de estar sentada no palco, pra mim então, imenso e cheio de coisas que eu nem sabia para que serviam. As poltronas vermelhas me encaravam como juizes, e eu me sentia mais confortavel olhando pra luz. Era um pais das maravilhas onde a Alice era invejosa e a rainha vermelhas fazia cocegas na gente com o bastão real. E minha nossa, como a minha professora tava linda, chamavam ela de primeira paquita, algo assim, e que todas queriam o cargo dela. Foi naquele dia que eu entendi o que significava dar um passo maior do que se consegue, ao colocar a sapatilha profissional e quase quebrar o pé. Me lembro do estudio de ensaio lindo cheio de espelhos, bem diferente da sala de aula da escola, e do professor que me escolheu para substituir uma das borboletas. E de ter imaginado, que aqueles painéis do fundo do palco, cheios de pinturas, tinham vida!

Posso não entender muito de cinema, mas entendi o obvio no filme da Alice no Pais das Maravilhas, eles deram muito mais atenção na relação da Alice com a lagarta azul.Sei disso porque conheço o livro, a versão da Disney e até dancei no ballet, fui uma flor maconheira, e não tem nada daquilo. Achava que era um filme de gente pirada, mas faz um sentido meio bobinho. Ela queria fazer as coisas dela e foda-se os outros, mas não sabia como, ai todo mundo achava que a guria era maluca. No filme a lagarta fica tecendo o casulo e tendo conversas esporadicas com ela. Só que a cada conversa da pra ver a transformação de cada uma, que no fim se encontram em uma nova vida, a da borboleta, e da Alice indo atras do sonho dela em um navio.
Em janeiro achei que tinha virado a Alice. E que por terem descoberto minhas mentiras eu estava me transformando e sendo eu mesma. Vivendo de verdade.Mas eu só deixei o nó desatar na mnha frente e seguir rolando. Eu não peguei e teci um vestido, um vestido azul, que eu to tendo dificuldade agora pra sequer colocar a linha na agulha.

. Não aconteceu nada demais, eu estava triste por um único motivo e inventei os outros por que queria ter um motivo menos banal do que eu tive pra pensar no que eu pensei em fazer.E virou uma bola de neve e eu estava chorando pelo motivo de ter virado uma bola de neve desnecessária e inexistente. Eu pensei em me matar mas foi um pensamento vago. Eu fiquei atirada na janela com metade do corpo pra fora pensando em merdas como essa de me atirar. Eu sai de casa chateada e por idiotice deixei isso transparecer, e se tornar maior do que era. Eu preciso mudar mas estou fazendo isso numa boa. Só que agora eu posso perder o cara que eu amo pela idiotice de não ter dito pra ele que desde o começo eu estava chateada por ter a possibilidade de  operar a barriga. Eu não queria dizer nada por pura idiotice. Eu não queria passar de vitima ou de demonstrar que estava com medo de uma coisa simples. Ou na verdade eu estava me sentindo menos mulher por virar uma ovarieta como eu já tinha dito. Não queria te contar isso. Mas a verdade eé essa.Não quero ser mais mentirosa, mas isso eu fiquei com receio de falar. Até mais com receio de depois nem precisar operar,já que o medico me disse que um tratamento mais reforçado pode eliminar a cirurgia. E depois pagar de mentirosa. Mas sabe o que é mais chato ainda?Me cuidar dobrado e nao poder fazer o que a gente tanto quer.Ja que vai comprometer meu anticoncep.
Desculpa bobo, por nao ter dito,por ter ficado apavorada. E pela confusão.

Adeus fome desesperada!\o

Vai chegar o dia que não vou precisar de blog. Vai chegar o dia!!

Burra.
Mimada.
Iidota.

Tão tudo isso que to aqui escrevendo minhas idiotices. Eu tenho pressa para as coisas erradas. Eu faço as coisas pelo motivo errado. Mas eu amo todo mundo.
Não eu não vou me matar, merecia uma surra ou coisa pior por pensar bobagens assim e incomodar ou outros com a minha fraqueza. Só me sinto sozinha e triste, não me sinto quentinha e protegida, nem emocionada e boba. Eu fui acostumada a fazerem surpresas e mimos, tenho que saber lidar com a ausência disso. Não sou especial nem princesa pra ganhar isso. Não sou ninguém, tenho que crescer e resolver meus problemas, lidar com as consequências,
Queria ser diferente, ter mais paciência e ser mais prestativa, mas eu embolo uma coisa na outra. Uma vez meu tio disse q eu devia chorar um copo por dia, de tanto que chorava, queria poder controlar o choro e partir pra luta. Eu não me aguento mais, eu me detesto, tenho raiva de mim. Passei da menina alegre para a menina que acha a vida uma merda. Na vida perfeita eu seria a melhor filha e a melhor namorada. Tinha poder para tudo isso e coloquei fora.
Desculpem, ser uma idiota que não sabe se virar sozinha em nada. Ter decepcionado em muitos aspectos e ter mentido muito. Eu fico olhando para o teto do quarto como se não tivesse nada para fazer, enquanto mil coisas me esperam. Eu não sou mais companhia pra ninguém, desculpa viver nervosa de olho no celular. To ficando maluca de ter que crescer e trabalhar e ser madura.
Desculpa bobo, mas tu ta me deixando maluca também. Não que eu não mereça, ou que não seja culpa minha. Mas to ficando doida mesmo. Te perseguindo e mendigando que nem maluca, fico achando que não te conheço mais e outros mimimis...
Não era nada disso q eu queria escrever, também, no balcão de empréstimo nem pode usar o pc, ai ta complicado. Vou comer um chocolate e deixar de ser doente mental.

Teste.teste.teste.alou alou mensagem.adeusadeus.alou